ce moment précis ma principale préoccupation est de savoir si je fais lisser mes attroces cheveux ou si je succombe au 24 heures, en remplacement de mon sac Promod (très copié du-dit truc) presque troué-limite trash. En même temps il a reçu un "Ohlala ce qu'il est vilain ce sac !!" de la part de ma grand-mère-qui-met-des-Converses, qui s'interrogeait profondément au sujet de ma dignité (comment pouvais-je mettre un pied dehors avec une horreur pareille ??!).
La vie est dure moi j'te l'dis.
Au fait, demain c'est mon premier jour de job d'été.
Camel ou chocolat le 24H ?
Luv,
Mademoiselle C.
Aujourd'hui avait décidé d'être un Y'a-des-jours-comme-ça. D'accord j'aurais du le savoir puisque c'était marqué dans mon horoscope, mais bon qui croit les horoscopes [à part moi] ? Et puis c'est bien connu, ça marche que quand c'est positif.
Chère Maman a [enfin] découvert que oh mon Dieu je n'étais point allée aux cours ce 2è semestre, ce qui va se propager dans la famille à peu près aussi rapidement que la grippe aviaire (c'est dire). Ce qui implique que j'aurais un statut de paria jusqu'à l'année prochaine. Quelle misère :D
Mister T. joue les snobish et use et abuse du vent. En ce moment je le trouve moins mignon... C'est mon côté susceptible-mauvaise foi qui ressort :) En plus il a perdu ce naze. Mon statut de VIP-tennis-gf est en perdition et ça, pas question !
Pour la peine j'suis allée chez le coiffeur.
Non mais.
Salut salut,
toujours du haut de ma montagne (hip hop) [même que dès fois j'la descend à cheval ma montagne], je vois que les jeunes ont un peu trop l'enflammite du côté de la crème patissière et que les vieux n'en font qu'à leur tête parce que le brumisateur ça détruit la nature-et pis j'aime pas ça moi d'abord, non mais j'sais mieux que toi, j'ai au moins 75 ans de plus !
Selon le Mr de France Inter [oui moi j'écoute France Inter, Madame, et puis le repas c'est à 7 heures piles, sinon y'en a plus !] qui faisait part des commentaires de l'avocat du désaxé de la tarte aux fraises, il serait tout à fait normal de gacher de telle manière une bonne tartelette. Ben oui, comprends-tu, c'est un fou Jeune . Le Jeune d'aujourd'hui est clairement une espèce à part qui ne pense qu'à s'amuser, boire et créer des accidents sur la route en scooter traffiqué. Quelque fois, il s'ennuie aussi. Dans ce cas là il frappe sur le premier truc qui apparait dans son champ de vision- très réduis par le joint qu'il aura inhalé dès son réveil- souvent une Mère Grand [ou alors il prend la peine d'aller faire la queue à la boulangerie]. Hé oui, le Jeune est très mal élevé. Il pense aussi qu'il est seul sur Terre et que les adultes ne sont là que pour lui faire du mal, du genre on dirait qu'ils sont les Gremlins et toi, Jeune, tu serais un Bisounours-Rebel.
Trève de plaisanterie, chers parents, il faut juste arrêter de croire que tous les jeunes sont des écervelés. Tiens, moi par exemple. [...] D'accord je suis peut-être pas le bon exemple... Mais bref, passons. D'ailleurs, être jeune c'est un peu dans sa tête hein, y'a des gens qui ont 20 ans dans leur corps et 50 dans leur tête. Les pauvres.En tout cas, moi je trouve ça limite dégueulasse d'avoir gaché du gâteau...
Pour en revenir aux Mères Grand, la mienne est du genre exceptionnelle dans ses expressions. Elle a une réserve infinie de petites phrases et les sort juste au bon moment. Tout à l'heure à table :
"- Frère-Rebel : Ah bon c'est pas de la tome ça ?
- Mère Grand : Ben non, pourquoi, ça ressemble à du p'ti suisse peut-être ??!"
Parfois, elle nous sort quelques expressions sympathiques de la langue française.
- Ah oui, non mais celui-là il est agité par un vent calme !
- Oui, c'est comme Monsieur GLLOQ, g, deux l, o, q !
- Elle est comme Madame Cerfeuil ! [quand j'ai pas mal au cul, j'ai mal à l'oeil]
Le tout dans une ambiance très raffinée, je t'assure ma grand-mère elle a un don pour ça. Est-ce que ta grand-mère à toi elle a des petites expressions bien de son temps, du genre assez hilarantes ??
Tout ça pour dire, que la rentrée approche, quelle horreur. En fait j'aime bien la rentrée. Enfin les jours juste avant où t'es encore en vacances et que t'achètes tout pleins de trucs débiles pour te la pèter le jour J [du genre la gomme grenouille à la pomme]. Du coup, prévoyante comme je suis (hahaha) j'ai commencé une liste de shopping-rentrée. Oui d'accord théoriquement j'achète plus rien hors soldes. Mais la rentrée c'est équivalent, puis il faut bien un remède contre la blasitude qui te gagne dès les premiers jours/frimas.
Voilà :
- la Crème Qui Fait Belle de Kenzoki, parce que le pot il claque, ça fait un teint de princesse à ce qu'il parait, et puis rien que pour le nom divin,
- un crayon khôl Divinora de Guerlain + le mascara Parad'eyes de Givenchy, pour avoir le regard papillonant et faire fondre ma nouvelle cible potentielle, alias Mister Tennisman [Mister T. ça l'fait plus genre "j'entretiens le mystère", vaudrait mieux pour moi d'ailleurs héhé]
- un bonnet [oui je sais que tu crèves de chaud derrière ton ventilateur Quick en plastique vert, mais moi, je veux faire face aux premiers givres dès maintenant. Oui je sais je suis folle, mais ça, c'est parce que je suis Jeune] Marc By Marc ou APC qui vont finir par me ruiner réellement, mais aussi je trouve que c'est de leur faute. [je ne suis jamais de mauvaise foi].
- des chaussures noires pour aller avec
- des collants en laine blancs
- et pour finir des sous pulls.
Voilà, je sais qu'à ce moment précis de la note, tu seras mort(e) désseché(e) rien que d'y penser !
Luv,
Mademoiselle C.
Como estas amigos !
Me voilà dans les très Hautes Alpes après moultes aventures en train, soit environ 7 heures de voyage sans porteur de bagages !! Mes pauvres bras en souffrent encore [et les genoux du gars du métro aussi je suppose...]. Evidement le tout ne s'est pas passé sans les petites encombres habituelles du voyageur en train, soit : un frère dans sa période out qui se trompe de ticket de train, et des gens qui ne savent pas distinguer le m du n = 30 min de retard à l'arrivée. Enfin bon on est entiers encore. Ca aurait pu être pire n'est-ce pas.
Comme je le disais, le Tour de France me poursuit ! Chaque année c'est pareil, peu importe l'endroit où je vais vacationner, les types à vélo sont là. Ils sont bien mignons mais d'une on voit pas leur tête à cause du casque (ah oui, ça on est jamais à l'abris d'une mauvaise surprise), et de deux, il pourrait pas ralentir le petit russe là hein, non mais c'est pour la photo en mode macro. Et puis surtout quand ils passent par dessus les barrières, on a le droit de se demander si y'a pas un défaut de fabrication...
Et donc, cette année, une des équipes logeait à 30 mètres de la maison. C'était assez rigolo de les voirs sur le banc du village entrain de jacasser (en allemand s'il vous plaît) à la place des petits vieux de d'habitude [la vue en était transfigurée]. Voilà, ça a eu le mérite de faire people-iser la-dite place.
Sinon je suis en manque de macarons Ladurée et de garçons à polo-y-mocassins, j'aurais du faire suivre une boîte chocolat-framboise depuis Paris, je-vais-bientôt-défaillir-suite-à-un-manque-prononcé-de-polo-à-la-glace-violette-cassis. Si c'est pas malheureux.
Sur ce très cher(e), je m'en vais bronzoter quelque peu.
Moi aussi je t'aime.
Mademoiselle C.
ello guys !
Je m'en vais faire une petite excursion du côté des très Hautes Alpes !
Des news de là bas.
Tu sais bien que jt'aime ;p
Mademoiselle C.
Je vais pas commencer cette note par "Y'a des jours comme ça" mais,
Vraiment y'a des jours comme ça, où t'as l'impression que t'as fait quelque chose de mal dans ta vie. comme si tu passais pas ta vie à médire Un truc du style tellement affreux que tout le monde veux ta peau [ou autre chose].
Par exemple, un jour comme aujourd'hui. Ca commence pourtant fort bien avec la réception de tes fabuleuses nouvelles lunettes méga kitch, mais ça commence à sentir le roussis quand tu vas prendre le bus avec ses nouveaux horaires d'été. Là, tu t'aperçois vaguement qu'il y a un truc qui cloche quand le mec qui attend à l'arrêt sort sa pancarte pour faire du stop, pendant que toi tu essayes tant bien que mal de regarder le bout de feuille d'horaires tout en essayant de pas mettre du sable pourri dans tes ballerines. Ben oui parce que l'arrêt est en travaux. Tout d'un coup, après qu'un vague et quotidien éclair de génie ait frappé ton cerveau, tu dit "Oh, mais ils se sont trompé de direction !" Et là, les gens t'applaudissent parce que tu es géniale.
Après ce mince et trop court instant de gloire personnelle, tu rejoins le centre commercial. Entre temps tu as appris que la médiathèque où tu dois rendre tes bouquins fort [Tintin et GossipGirl] interessants incessament sous peu [hier] sous peine de forte amende de 4€, n'est ouverte que les mercredis et samedis en alternance, tu te demandes si tu as bien fait de quitter la filière Lettres Modernes où tu as failli décrocher la mention en allant faire du shopping à chaque sortie de café cours, parce que vraiment avec toutes les vacances que tu pourrais te tapper, c'était peut-être un mauvais choix.
C'est ainsi que tu passes par la fac de ta copine E. et en profite pour appeller ta maman pour la prévenir que tu as eu 4 en linguistique alors que tu n'es même pas allée à l'examen. Bien sûr, tu n'as plus de forfait.
Par la suite, tu te mets en quête d'un polo noir pour ton frère. Mais c'était justement l'idée de la moitié du département, d'offrir un polo noir à son frère. Du coup, tu ressors avec une mini jupe à 8€.
Tu t'aquittes enfin de la lourde tache d'aller chercher une attestation de sécu - que tu mets 1 heure à trouver - à la borne qui ne marche pas-était-il besoin de le préciser. Tu te dis alors que tu peux peut-être demander de l'aide, lorsque tu aperçois la file d'attente et les locaux. La CPAM, je compatis.
Viens ensuite l'heure du code. [Oui, tu peux compatir] Tu es limite en liesse lorsqu'une série de question fini de t'achever. Une, comme ça, au hasard.
"Je roule à 70 km/h. Suis-je en infraction" Situation : nationale, voiture devant, personne derrière, fait beau, les oiseaux chantent. Toi, en bonne poire tu coches "non" en pensant qu'ils feraient mieux d'arrêter de boire a la Sécurité Routière. C'est la que la pétasse voix off féminine te raconte sa life : "Ben oui coco t'es en infraction, t'as pas vu la voiture là elle est trop près, à ça oui regarde on voit très bien par le calcul de la distance qui nous fait 13,5 cm par trous fois le nombre de trous + 16 cm par bandes blanches fois le nombre de bandes blanches le tout divisé par 7/6."
Alors, tu comprends que le mec des questions est un cas désespéré et que sa copine a raté sa carrière de Claire Chazal, qu'il ne faut donc pas insister, sinon tu risques de te faire passer pour une associale chez tes camarades blasés.
Mais ça ira mieux demain.
Moi aussi je t'aime
Mademoiselle C.
T'as cru des choses en voyant le titre hein héhé. M'étonne pas tiens, tous des pervers.
Trève de plaisanterie très cher, cette nouvelle rubrique consiste à te montrer mes derniers achats. Bon en fait c'était pas une très bonne idée puisque j'ai pris la décision la plus difficile de ma life, à savoir j'achète que pendant les soldes. [oui bon d'accord t'es pas obligé d'me croire mais rien que pour ça, ben je vais m'y tenir] [qui c'est qui fait la loi ici !]
Enfin bref, pour l'instant c'est encore les soldes hein héhéhé.
Voilà first of all [en dépit de l'alphabet cyrillique qui n'est pas trop mon ami, j'étend ma culture anglo-saxonne et autre hamburgers] mes achats de solde.
Mais pour ça va falloir que quelqu'un m'explicite clairement comment on met des photos en GRAND.
Je sais, je crains.
Et là, c'est la drame ou Comment vais-je enfin pouvoir dormir
0 commentaires Published by Mademoiselle C. on 2006-07-09Ahh mes amis quel soulagement. On va enfin pouvoir recracher sur De Villepin pour trouver un prétexte à la défaite [ben oui, il a oublié de faire son jogging ce matin], chouette alors.
Hé oui, la France va mal, la preuve Très-Cher-Numéro-10 confond soirée Boxe Thaï et match de foot. Ce gars est-il vraiment normal ??
Hey, soit pas triste, c'est le Tour de France. Pour la peine jvais aller t'acheter le bob officiel. Hé ouais.
Bonne nuit !!!!
Mademoiselle C.-va se coucher-le-très-expressément.
Et voilà, j'ai encore succombé à l'appel de Marc J.
Je désesperais à l'idée de n'avoir pas trouvé de lunettes de soleil pour cet été, finalement c'est fait, à 30€ au lieu de 215 c'est la fête dans ma chaumière.
Elles sont belles hein :D
Ahwé au fait, comment on fait pour que les images soient plus grandes ? Oui parce que je trouve qu'on les voit pas assez dans leur sublimissance.
Huuum. La vie est belle et mes priorités dans la vie sont à revoir au plus vite [comment on appelle ça déjà, ah ouais le Code de la route. Ah ben j'avais oublié.].
Moi aussi je t'aiiiime.
Mademoiselle C.
Trop tard jviens de marcher sur le paquet :D
Hum.
Toutes mes excuses à B. mais c'est pas ma faute, l'autre jour j'ai bien eu un flash genre la fée inspiration était venue se loger chez moi vers 2h27 mais hautetfort ne marchait pas !! Impossible de me logger. Alors si en plus on m'empêche de venir quand moi j'en ai envie, ça va.
Bon d'accord c'est un peu ma faute. Mais alors juste un peu. Sinon t'as pas'd tortillas.
Ah oui le russe ça a l'air dur, à vrai dire j'ai du mal à me faire aux lettres qui sonnent pas pareil que ce c'qu'elles sont. Du genre les H qui font n ou les 3 qui font z voire les X qui font h. Bon d'accord c'est pareil pour eux. Mais bon quand même. De toute façon, y'a trans.voila.fr [ça s'invente pas] c'est mon ami, il est gentil. Et puis y'a qu'à parler français à la fin :D.
Sinon quoi, ah oui, y'a un site où tu peux afficher ta garde robe en ligne et après te battre pour savoir qui a la plus belle culotte. Ben oui, parce que le but inavoué de ce truc c'est que tu peux montrer tes fesses genre tul'fais pas exprès-ah-bon-chavais-pas. Mais qui veut montrer ses fesses à TOUT LE MONDE ?? Même affublées d'un micro bikini, jles garde pour le sauveteur de la plage. [même quand y'en a pas, y'en a quand même]
Sinon c'est les soldes :D [pourquoi tu t'en vas, c'est pas bien les soldes ? ah d'accord t'es banquier. Mon pauvre.] [il faut vraiment que j'arrête le Sunny Delight, ça fait faire trop de :D, genre t'es ahuri, pas trop le style de la maison :D]
Oui donc. Le gars qui a inventé les soldes devait vraiment avoir un gros problème. Ca va vraiment pas de rendre tous ces gens complètement hystériques et déraisonnés devant un cycliste en lycra rose taille 48 sous prétexte que c'est EN SOLDES. Mais bon je dis ça, c'était juste pour critiquer. C'est mon nouveau 2è sport favori.
Oui alors, ce rapport de soldes. Je suis quand-même très très contente, j'ai trouvé [presque] tout ce que je voulais et maintenant je mange que des raviolis Leader Price [et du café Ronaldinho aussi] mais au moins jles mange dans mon nouveau pull bleu trop mignon et méga cher, comme ça jpeux me la pèter devant Ronaldinho et mes raviolis.
Voilà, en gros j'ai acheté : 2 gilets, au moins 4/5 pulls, un jean, des escarpins, un polo. Au départ je voulais surtout 2 robes, mais les pulls c'est bien aussi [en hiver]. Je vais quand-même mettre la photo des chaussures, voilà elles sont pas mignonettes tout plein hein, puis j'en mettrait une autre à leur 6 mois aussi, elle commenceront à bien manger des pti pots. Hum.
Sinon Roland Garros, ma foi c'était assez cool, les joueurs sont juste assez tarés dans leur genre. Mais c'est marant. Sauf quand il pleut. Mais bon.
Bon d'accord maintenant je compte les jours où il y a des petits tournois en France en espérant croiser par hasard ce petit Ukrainien trop mignon et complètement taré. Mais ça il faut pas le dire.
En plus je viens d'apprendre que Thor Hushovd vient d'être sanctionné au maillot vert ??!! Mais où va le monde moi jt'el dit, dans l'mur Joseph, dans l'mur ! Ptetre qu'il faudrait se cotiser et lui envoyer un t shirt vert alors, s'il l'a perdu. C'est sûr qu'avec tous ces voyages aussi, c'est facile de perdre un t shirt vert, enfin en même temps je vois pas trop en quoi c'est un crime de porter du vert, il fait ce qu'il veut non mais faut pas pousser mémé non plus, la pauvre quand même, mince alors, bon si c'est comme ça jvais manger des ptis pois et puis quoi encore.
A part ça, j'ai appris que déjà à 2 ans et dmi trois quart, j'avais déjà un problème dans le genre je-suis-ouf-et-j'assume. En gros je ne mangeais que du poulet et je voyais la lune partout. Aussi je savais déjà très bien me faire passer pour un ange du style "ah non, c'est pas moi qu'a cassé la télécommande, c'est le chat d'abord, ouhhh vilain chat c'est pas bien !" dis-je en faisant fuir le chat avec la-dite télécommande dans les mains. Ou aussi "ohhh maman elle est gentille hein, moi j'ai pas fait de bêtise hein, jamais, tiens tu veux pas mon gâteau moisi ?".
Et oui c'était le bon vieux temps.
A la prochaine !
Mademoiselle C.
