Le Journal de Mademoiselle C.

Petit Aparté sur Miss Gogole et ses amies [chère Gogole, un petit conseil : change de couleur de cheveux. Et cache toi. Par pitié. Merci, jt'adore trop viens visiter mon skyblog-lol hahaha].

Oui. La Gogole a entre 15 et 20 ans.
Elle adooooooore le tennis/le foot/tout ce qui est un sport masculin grave. Même qu'elle se promène en plein Paris avec un drapeau autour de la taille. C'est tellement fashion. Aussi, elle croit que tous les joueurs sont ses amis, qu'ils la connaissent tous, obligé, vu qu'elle fait tout pour se faire remarquer d'eux. Oui oui Tout. Comme leur courir après, leur écrire des lettres enflamées, leur dire qu'elle les aime, se cacher derrière les voitures et leur faire la surprise waouh-c'est-moi-Gogole-wouhh-hahaha-!.

Mais elle est maline . Etant dans un état indéfinissable, compris entre l'effarement et le syndrome c'est-une-blague-d'Arthur, les pauvres jolis players acceptent [les malheureux !] LA photo. Voire deux. Voire trois. Oui La Gogole est une perpétuelle insatisfaite, comme les gosses tu leur donnes la main ils te prennent le bras ces salopiots [je retire toute responsabilité suite à cette citation ne venant pas de moi, mais de chez TF1]. Ou alors ils sont lucides et choisissent la stratégie ok-byebye et se réfugient prestement dans leur jolie chambre à 500€ la nuit - mmh trop confortable.

Ensuite la Gogole s'affiche sur internet [c'est tellement in] elle partage ses merveilleux moments avec ses amies tout autant gogoles qu'elle [+ ans de moins qu'elle, c'est une femme-enfant, il faut la comprendre] et en profite pour semer ses petits commentaires désobligeants sur mles jolis-players. D'où son statut de Super-Gogole. D'où l'euphorie ambiante et persistante qu'a créé l'enthousiasme de La Gogole. D'où l'émergence pullulante de Minis-Gogoles-et-autres-formats. D'où l'agacement des jolies-VIP qui ne peuvent plus être tranquilles
Plus, phénomène qui s'accroit de façon exponentielle [tu vois la menace ??], les Gogoles se déplacent en bande. Comme les moules. Sisi. Elles ont une stratégie très rodées qui consiste à faire le plus de gogoletés à la seconde dès qu'elles sont plus d'une [jte dis c'est pire que les délinquants dans les cages d'escaliers]. Ainsi elles espèrent se faire reconnaitre à chaque tournoi par les players qu'elles adulent. dès fois qu'un jour ils [soient pris de folie] les invitent au BBQ du dimanche. Sauf qu'elles ont tout faux ces petites !!! Ahlala il faut tout leur expliquer à celles là. Oui, soyons simples, soyons brefs, si trop de Gogoles, Players peut plus reconnaitre. Tu vois c'est plus simple que des maths ! D'où bataille sévere, bruyante, et hystérique entre Gogole Team#1 et Gogole Team#2 = effets pervers à la clé comme se mettre à dos la moitié du public ou effrayer les amis du player en question.
En gros elles ont rien compris.
Comme c'est triste...

L'ultime action de la Gogole se nomme 'la bise'. Précédement décrite. Ca se passe de commentaires.
D'accord, c'est l'instant des aveux [bientôt je vais passer à Ca se discute] j'ai aussi été comme ça dans un [facheux] instant de ma vie. J'avais 10 ans, j'étais amoureuse de Leo DiCaprio quand il était encore jeune, beau et mince. Mon idylle avec le beau Leo s'est arrêtée quand j'ai lu que s'il devait choisir entre sa copine et son chien, il choisirait le canidé. Alors je me suis dit qu'il finirait vieux garçon. Un mythe s'est brisé, Leo t'es pas cool sérieux.
Soyons sérieux [naaan arrête, déconne pas]. 2 secondes. Je conçois qu'on peut être 'fan', mais bon faut arrêter le coca citron les gars, ces gentils Mr aussi rigolos et jolis soient t-ils, ont déjà un large panel de blondes-potentiellement[voire gravement]-girlfriendables à leur côté.
Et puis, le total look Je-suis-du-genre-Gravos-fuyez, c'est craignos, non ?

Moi aussi je t'aime.

Mademoiselle C

Salut-mh-tu-mh-vas-mh-bien ?

Moi jte dis du 29/10 au 6/11 Auteuil-Neuilly-Passy a coulé dans mes veines (et celles de F). Quoi de mieux qu'un petit tournoi indoor pour tester la fibre hysterique qui sommeille en nous [tous][essaye pas de dire non, jt'ai vu jouer les groupies aussi] ?? Alliance de "hôtel 4 étoiles dans le nouveau quartier trendy" [=Commerce Equitable. Dans un souçi de préservation de la vie privée des protagonistes nous avons modifié certains noms. Merci de votre compréhension et bon shopping chez H&M] mit jolis garçons sportifs et souriants [en théorie] = y'a bon banania. Pour cela, les VIP vont se déguiser en Groupies.

Groupie-style donc. Pour voir comment ça fait une semaine dans ma vie tu vois [genre]. Mission-Bercy enclenchée quelques jours avant le début du tournoi, histoire de planifier tout ça. [Ca a pas l'air comme ça mais la vie de VIP c'est trop la fatigue...] Donc.
Recherche du repaire de nos cibles potentielles [les mignons-joueurs, tu suis ou quoi ?!], vidage et re-remplissage des armoires, vamos chercher les billets, limite c'était Alias [mais sans les méchants]. T'as compris, la VIP a besoin de sous, pour ça elle a économisé au moins 2 semaines avant, ce qui lui fait un total d'environ 32€15 [TVA comprise].
C'est là qu'elle se dit que sa Mission-VIP est dans une situation critique [=en devenir de Mission-Groupie][nan quand même le groupie-style c'est craignos]. Oui parce qu'évidement elle a oublié de marquer dans son agenda que le 25/10 elle devait aller gagner 1900€ [pass 7 jours + hôtel], tellement elle était over-bookée-koa la pauvre.

Bien bien. La VIP a plus d'un tour dans son sac [Hermès]. Très bien si c'est comme ça, Mission-Groupie enclanchée [mais on garde Mission-VIP, de sens c'est pareil tu vois, comme les femmes de ménage et les techniciens de surface].

Mardi : Petit tour de repérage, personne aux alentours mais ça commence à s'agiter chez Mémé.

Vendredi : Les tableaux sont sortis [des matchs, tu crois ils font cours dehors ou quoi, n'importe quoi dans ta tête !]. Et là, la VIP lit en sortant de chez son coiffeur [T&G] que sur les 10 premiers mondiaux, seuls 4 seront présents. Du coup, les seuls pour qui elle avait projeté de dépenser 4€ de plus ne passent plus les qualifications. Là, elle se dit que quand-même ils auraient pu venir au lieu de rester à Megève-Ibiza-ou-autre-Oulala, surtout qu'elle serait là et qu'ils auraient du le savoir, d'ailleurs tant pis ils auront pas de chèque cadeau [Printemps] à noël ces bougres. Attends, la VIP ne se laisse pas faire.

Vendredi, soir : La VIP ne repasse jamais. C'est pour ça que quand elle essaye, son pull en mohair [Stephan Green]ressort diforme. Et là c'est le drame.
Finalement elle se dit que ça fait genre. Et puis de toute façon elle mettra un gilet dessus. Et toc.

Samedi, 9:20 : Les VIP se retrouvent devant le POPB. Mhh tellement elles sont VIP qu'il n'y a personne pour les acueillir. Normal, elles se sont trompé d'endroit. D'un pas d'un grand, elle décident d'aller voir du côté de Commerce Equitable [=le bon endroit].
Elles font alors la connaissance de deux Vraies-Groupies [bientôt connues sous Les Gogoles, avec une majuscule s'il-vous-plait]. Et là commence la Mission-VIP. Juste, les VIP n'ont pas trop l'habitude d'aller aborder les jolis-players, forcément ce sont elles que l'on vient aborder normalement. D'où un léger ratage [=non tiltage de joli-player]. Mais les VIP se reprennent vite et réussissent tant bien que mal à avoir Player-Arnaud-C et Player-Gaston-G [qui avait très faim en arrivant de la Gare de Lyon mit son great-friend Player-Mariano-P, d'où sa tête de j'ai-innondé-ma-salle-de-bain-et-autres-joyeusetés].

Samedi, 11:00 : VIP-C et VIP-F en ont marre d'attendre le joli-player, elles préferent aller le voir jouer en short, au chaud, assises sur des vrais sièges en plastique [trop classe].

Samedi 18:00 : Enfin le seul match qu'elles attendaient, Player-Paradorn-S vs Player-K.Maro [je te jure il s'est déguisé en player-pas-joli pour gagner d'autres cibles potentielles].
Enfin leur vrai côté VIP ressort, elle se sont fait reconnaitre par la Paradorn-Family, d'où photo+vidéo [des VIP].

Oops, sont-elles vraiment démasquées ?

Mhh trop dur la vie de VIP.

A suivre...

Mademoiselle C.